Do juče nam je neko bio privlačan. Radovali smo se porukama, zamišljali sledeći susret i primećivali sve ono što nam se dopada. Onda se dogodi nešto naizgled sitno — neobičan gest, način govora ili neprijatan trenutak — i privlačnost naglo ustupi mesto odbojnosti.
Na društvenim mrežama ovo iskustvo često se naziva „the ick“. Izraz opisuje iznenadnu promenu doživljaja osobe koja nas je prethodno privlačila. Ali popularan naziv ne znači da postoji jedno naučno objašnjenje za sve takve situacije.
Šta zapravo nazivamo „the ick“?
U svakodnevnom govoru, „the ick“ može označavati nelagodu, neprijatnost ili gađenje koje naglo prekida osećaj privlačnosti. To nije klinička dijagnoza.
Psihološkinja Rachael Leggett u stručnoj analizi objavljenoj 6. oktobra 2026. razmatra više mogućih objašnjenja: reakcije gađenja, naučene asocijacije, podsećanje na ranija iskustva i nelagodnost zbog emocionalne bliskosti. Pominje i mogućnost da određeni zvuci izazivaju snažnu iritaciju.
Važno je da su ovo moguća tumačenja, a ne potvrđen jedinstveni uzrok. Autorkin tekst nije novo empirijsko istraživanje i ne daje osnov da iz jednog trenutka odbojnosti zaključimo nečiji stil privrženosti ili postavimo dijagnozu.
Privlačnost se menja dok upoznajemo osobu
Zamislimo da nam je neko tokom prvih susreta delovao veoma samouvereno. Kasnije ista osobina počne da nam izgleda kao potreba da dominira razgovorom. Ili nas neka bezazlena navika jednostavno odbije, iako drugoj osobi ne bi smetala.
Ovi primeri pokazuju koliko različitih iskustava možemo staviti pod isti naziv. Zato je korisno opisati šta se konkretno dogodilo, umesto završiti objašnjenje rečenicom: „Dobio sam ick.“
Da li nam smeta određena navika? Da li smo primetili ponašanje koje se ne uklapa u naše vrednosti? Ili nam je neprijatan jedan trenutak koji sada zasenjuje sve ostalo? To su različita pitanja i ne traže nužno isti odgovor.
Šta istraživanja mogu da nam kažu?
Ovoj temi posvećen je i rad Briana Collissona, Eliane Saunders i Chloe Yin, objavljen 2025. u časopisu Personality and Individual Differences. Istraživanje razmatra povezanost pojave „the ick“ sa osetljivošću na gađenje, narcističkim crtama i perfekcionizmom usmerenim prema drugima.
Sam naslov i predmet rada ne opravdavaju zaključak da je osoba koja izgubi privlačnost narcistična ili previše zahtevna. Pošto pun tekst istraživanja nije bio dostupan za proveru, ovde ne navodimo procente, veličinu uzorka ili detaljne rezultate.
Prolazna neprijatnost ili važan problem?
Za razmišljanje o sopstvenoj reakciji može pomoći razlika između neprijatnog trenutka i ponašanja koje zaista utiče na odnos.
Nespretna šala ili neobičan način oblačenja nisu isto što i ponižavanje, nepoštovanje granica ili pritisak. Ne moramo sve ove situacije nazivati istim izrazom.
Ako je problem konkretna navika, možemo razmotriti razgovor o njoj. Ako je u pitanju neslaganje oko važnih vrednosti, potrebno je iskreno pogledati šta želimo od odnosa. Privlačnost ne možemo narediti sebi, ali možemo pažljivije razumeti šta nam smeta.
Kako zastati pre brzog zaključka?
Ako želimo da bolje razumemo naglu promenu osećanja, možemo sebi postaviti nekoliko pitanja:
- Šta me je tačno odbilo: postupak, izgled, zvuk ili značenje koje sam tome pripisao?
- Da li je ovo jedan trenutak ili ponašanje koje se ponavlja?
- Da li bih mogao mirno da razgovaram o tome?
- Da li mi smeta nešto bezazleno ili nešto što ugrožava moje granice?
Ova pitanja predstavljaju predlog za lično razmišljanje, a ne test ili naučno potvrđenu metodu za vraćanje privlačnosti.
Nema obaveze da nastavimo odnos koji ne želimo. Ako odlučimo da se udaljimo, možemo to učiniti bez ismevanja tuđeg izgleda, navika ili nespretnosti.
Osećaj zaslužuje pažnju, a objašnjenje oprez
Izraz „the ick“ daje ime iskustvu koje je mnogima prepoznatljivo. Ipak, naziv ne otkriva sam po sebi zašto se privlačnost promenila.
Vredi obratiti pažnju na reakciju i pogledati njen kontekst. Ponekad ćemo prepoznati prolaznu iritaciju, ponekad ličnu preferenciju, a ponekad problem koji zahteva ozbiljniji razgovor. Najkorisnije pitanje zato može biti: „Šta mi je tačno zasmetalo i šta to znači za odnos koji želim?“
Izvori
Leggett, R. (2026). The ick: The psychology of why a romantic partner can suddenly repulse you. The Conversation, preneto na Phys.org, 6. oktobra 2026.
Comments